- Девушка, вас уже приглашали на следущий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива...
Немного передышки не помешает
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной...
- Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
Дайте мне точку опоры и я...
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило...
Вот это жизнь...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Главное - не мешать пиво с виагрой.
- Спорим, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - говорит посетитель пивного бара соседу по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Если честно, - говорит тот, - то я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался, чтобы быть уверенным
в победе.
Вся наша жизнь - театр.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет
Траур... и это горе не поддельное.
Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
-Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Ох, и вкусно!!!
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Черт, ну вот и началось...
Не отходя от "кассы".
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
"А много ль корова даёт молока? - Молока не видали - ПИВО пока..."
Пожар в гостинице.
Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!
Имидж - ничто, жажда - всё!!!
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
Вот что пиво с людьми делает
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- В сарае дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Любительница пива.
- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
Пивной фан...
Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!
Мышь и пиво...
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю… Останови, а?
НЗ на утро....
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Противное пиво.
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил, ох и длинным он мне показался!
Правильный WORD.
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай, и забирай все свое барахло!"
Всё моё!!!!
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!
Пить или не пить?
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Пивовоз.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
Бармен - водолаз.
Семь раз отпей, один раз отлей. Раньше сядешь - больше выпьешь. В гостях хорошо, а дома у меня нет! Было бы здоровье, остальное пропьем! Старого воробья без пива не прожуешь. Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Вода не пиво, много не выпьешь. Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб. Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда. Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная! Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии. Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Сколько пива не бери, всё равно два раза бегать. Появилось безалкогольное пиво. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками. Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво - первый путь к резиновой женщине. Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом, Я мог бы жить, но пивом все не обошлось. И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь... Темное пиво гораздо лучше светлого будущего! Живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива В компании с толстяком пиво летит незаметно!!! Пиво раком не испортишь! Пиво - это напиток богов по дешевке Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то. Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке! Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке! За пиво Родине особое спасибо. Пейте пиво не спеша, пусть блаженствует душа. И у темного пива есть светлая сторона... Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
По порядку становись.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню:
вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец,
едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше.
Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Пивной юмор
